你的面孔在我眼中逐渐化为虚无

如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从一九九几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。
　　这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
　　我想起来，便会觉得——
　　这是一副适合搁置在回忆里的笑容。
　　早前某一个夏日再近的黄昏——应该是五月，因为彼时一场大雨过后无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人的教室，美得令我宁愿在那儿多呆一会儿自习——那便是只有五月才有的阳光——可是你走了进来，令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是，我们从一个不愉快的话题开始，由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是我一言不发地扯下了脖子上的项链塞还给你；几乎与此同时，你也铁青着脸转身便把它扔出了窗外——
　　于是在那个原本美好得适合放在记忆里的黄昏，竟然就真的被放在了回忆里——只是因了一个并不美好的场景。如此一个行为的代价，对于你来说，或许只是5分钟之后后悔起来，蹬蹬地冲下楼去猫着腰在草丛里面狼狈地寻找那条对于那时的你来说还很昂贵的项链；但是对于我来说，是花去后来多年的时间，凭借着记忆之中对那条项链的外观和质地的记忆，在每次经过首饰店的时候，都有意无意地坚持寻找着一模一样的另一条。
　　毕竟我想起来你所说的——从认识我的第一天起，便每天存一块钱硬币。存了近三年，最终把它买下来送给我。我于是不自觉地会想象，你常常在那家店子门口徘徊，有时会走进去，天真而傻气地趴在柜台前，头低得快要把鼻子贴在柜台玻璃上，反复观察那条项链，踌躇着价码牌上的数字，最终总是默不作声地走开。
　　这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。
　　这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。
 
或者说一个人会因为想太多了而变得没有想法。就好比我。
他们只会木讷地坐在人群中间，然后听着那些不切实际荒谬愚蠢的言论，不断灌输进脑子里。搅拌，发酵，腐烂，最后是死亡。
他们只能看着世界被荒芜，人群被放逐，然而自己却无法做任何事情。只能看着。
一些当初阻止他们的人，这时却指着他们的骨头不断地咒骂着，你们这些废物，根本毫无用武之地！
他们在隐忍。只能隐忍。
他们也许会在夜里想，我那个时候大可以反抗，我们有能力。
可是他们没有，内心的软弱战胜了一切。
有时候，聪明人不一定会比白痴来的更好。因为他们看见了更多的世界。当然，这也包括丑恶的那一部分。
我不知道聪明人隐忍的力量来自何处。或许是因为他们过于聪明了，来不及思考就硬扛下来。
囧孩子一只只= =

09年。
夏初、夏末。
.
仿佛从未出现。从未发生。从未离开。
迩，就这样出现在我的生命中。
那样特别。那样遥远。
.
在一起的日子、
虽然伤心多一些。 失望多一些。
但那些，我却在乎。
也或许你从不曾把我看在眼里、放在心里。
.
仿佛被人夺去了时间、也夺去了迩对我的感情。
怀着万般万般，失落、伤感、无奈、
我继续愚蠢的欺骗自己、麻痹自己。
何必呢。
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总是为迩给我的一点点希望而兴奋不已。
总是希望迩能给我一点点安慰、哪怕只有一点点。
也许，是我还不够了解迩。
也许，我们的感情，已经随风飘逝。
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我不得不承认，我很在乎迩。
在乎你的一切。
到了无法自拔的地步。
.
每每这时。都会想起迩。
也许我在迩心里的那一角、已经渐渐变得模糊。
我不在乎。
真的不在乎。
.
那岁月。无情的对待着每一个人。
有情的。多情的。
似乎消逝的太匆忙。
连那一句Good Bye，都变成一种奢望。
在那段记忆中。