我想忘记一段恋爱

      下午看到小武。在楼下。他和我不熟。只在Q群里讲过几句无关痛痒的寒暄。我跟小A讲，看到小武，便会无端地嫉妒美美。美美，幸福的女人，现在只能这么形容她，再抱以浅笑，她会知我嫉妒的来源，正如之前她或许嫉妒，甚至嫉恨过我一般。小A不解：“小武是那么普通的男生，你嫉妒个P啊。”还能说什么呢，鲜明的对比，美美，我输给太多的人，以略微领先的姿势留在了最后的溃败里。世界太小，狭路相逢的几率太高，去小A的高中逃避勒两年，却又还是回来了，一中。二（14）班。美美在，青在，小云在，静在，他们对我仍旧宠溺，我根本没有掩饰的选择。

      我说了。开始嫉妒幸福的人。这嫉妒卑微到不敢承认。与得到了谁失去了谁无关。只是一天晚上和小A在冒险岛乱闯时突然觉得自己活得好失败。从勇士部落到天空，我们像两个疯子，絮絮叨叨。小A玩的时候不停抽烟，骗我说是因为痛经，缄默，不晓得如何阻止，只因不想装得自己很高尚。深夜，从网吧出来，路过市政大楼前面的草坪时，突然跟她讲：“你把眼睛闭起来，我想喊某个人的名字，可不想你听到”----矫情。我想听她骂我矫情。却换来她的笑意：“小姐。你应该叫我把耳朵捂住好不好。把眼睛闭起来有个P用”----我似失态，满脑子杂乱无比的章节。蠢笨。一直如此。

      后来丝丝也从小A的高中转学回来，没有了曾今属于她的林，她向我们证明着她也能过得很好。可这并没有带给我太大安慰，即使我知道，我也可以同她一样，一个人过得很好。
      在很长的一段时间里，看着你的QQ头像发呆。指甲壳一般大小的头像，都可以被我推至膜拜。有时候鼓足很大的勇气同你讲那么一句话，却换来越来越深的惧怕，是因为你总是显得那么心不在焉，有时候回复一个“恩”或者“呵呵”，于是我在这里大段大段地打字就显得愚蠢而力不从心，却还要假装得很欢欣鼓舞。可又能怎么样呢。你不会知道，不会知道我所有的字都是写给你听的耳语，我竭尽全力地记录着每日的生活，包括温度，刚刚路过的奶茶店的名字，不太好看的数学考卷，几时草莓上市，几时西瓜落市。再要么，反反复复修改QQ资料，写给你那些长长短短的句子，或许你从来没有看到过，即使看到了，你大概还以为我是那种唠叨而小情绪的女子，其实根本不是，我只是假装你还需要知道这些，那些琐碎。
      遇见你。我变得很低，很低。低到尘埃里。

      某天的下午。 你Q我。说有事。不知何故地紧张起来，似把你偶尔的恩赐无限放大。你说今天心情很好，所以想和我说说话。明明那么失望，失望于自己只是站在你心情的某一个临界点上，只因为你某时某刻无缘无故的愉悦，才被暂时想起。然而呢，还是要假装出欢快的口吻和你一起去揭示某记疤痕。于是第一次，同你在Q上讲勒那么多的话-----亦或许是心理作用的缘故，比起电脑里和KK，土豆他们那200多页的聊天记录而言，它或许简短得可怜。等到第二天在上线时，你已经不再打出完整的句子来，离开状态，有时候干脆迅速下线，我亦可以自嘲：“大概他今天心情不算太好，那么我亦没有出场的必要。”其实，我想你幸福，这是真的。我不重要，一点也不。
      那么我，需要再一次把你忘掉么？说“再一次”，或许也只是自欺欺人而已，有没有忘掉过---发那么多次誓去忘掉，到底有没有忘掉过，哪怕一次----我不知道。我只是走进了珊在一年前陷入的那个困境，触不可及的爱，却固执地凭吊，凭吊。我开始相信她不是错觉，在全世界都认为她错了的时候。
      要把你再一次忘掉么？

      写着这些，没有过多华丽的字句和精彩的桥段。我感觉自己在慢慢地变老，从此不再年轻。被楚天笑说我是改邪归正了，像个老人般对爱情漠不关心。只有自己知道，开始懂得了后悔。曾经有过那么一段空白的时间，以为爱是哪般离不开的高贵，在冒险里和“君君”、“不二的辉”、“大手”陆续在一起，然后轻省地分开。都没有长久，和“君君”一个月算是谢天谢地。和“大手”的三天真的只是因为无聊。不投入，装不来投入，索性背得骂名而已。他说：“你这样不接电话不回短信。去学校找你你也不理。算什么。”不算什么。我亦知道自己错得离谱。于是后悔。发誓不再谈那些所谓的爱情。
      我惧怕老去，从此不再年轻。不再痴迷那些唯美的爱情和寡言而又大男子主义的男子。我的心脏，它不得不变冷，变硬，并因此而疼痛万分。你不知道么？十七岁的女子，要对一个人动心，是多么的容易，却又多么的不易。是的。你不知道。
而我呢？注定要没有悲伤，没有喜悦地独自去穿越季节的深浅。并尽力做到面无表情。如果再与谁谈及爱情。我只希望它务必可以是一段可以长长的，长长的守侯，没有波澜，没有变数，却能够可以安放整个余生的温暖。我只有这么一辈子而已，所以注定浪费不起。于是我开始怀疑，自己从小幻想着的一定要和最爱的人结婚的梦，也许真的只是个梦，而已。为什么，从来就不是个好运气的女子呢？笑。概是小时候吃小涣熊方便面抽到“再来一袋”的几率太高，以至于日后要被白白浪费掉无数的感情去填补上天的妒忌。我只能这样解释，为我注定被放逐的爱恋开脱。
那么我所能记住的，也只有这么此一时，此一刻而已。我很怀疑，我怎么可以再一次把你忘记呢。可是，你却把我忘记了。

而我还在期盼着什么呢？
你或许已经把心埋葬了，
而我，还在企图让你复活吗？
可是，你终究是会把我忘记了的，
我还在沉溺什么，
不会，不要，不想，对你有一点点期待，
想忘记，忘记想你的感觉，忘记你Q上的断言，忘记你令人嫉妒的笑容……
所有的思绪又开始在脑子里翻转了，
拜托你们，表在闹了，远离我，带走一切……