2010年,我已经忘记了你
发布时间：2010-1-10 阅读指数:
2010年的自己早已放棄那所謂的愛，
只想簡單的跟朋友家人開開心心的過著這生活，
或許在別人的眼裏我這小日子過的蠻滋潤的，
卻不知何時我又開始想念著他。
那個背叛我多次的男人不他是個禽獸。
他是個帶著虛偽面具偽裝的禽獸，
他那張臉夾帶著太多謊言，
他的眼神不在那麼真在也不是以前的他了。
只是不知我看上了他什麼，
甚至容許著他一而再再而三的背叛我，
為了他改變的太多太多，
為了他忍了一次次又一次次的脾氣，
在他的世界裏我沒資格跟他叫囂著什麼更別說得到他的遷就，
當初的他不知到哪去了，
現在的他是別人眼中的賤人他錯過太多美好的，
只是他還不懂的什麼叫珍惜。
在他的眼裏什麼都是互相利用的把，
或許他就是這樣的一個人，
只是我沒把他看透徹而已把。
當初的他或許偽裝的太好了把，
只是我傻傻笨苯的沒去看穿任何他捏造的謊言，
我只是按著他的意思往陷進裏跳。
我只是個笨蛋。我只把他當做中心點，
卻忽略了身邊愛我疼我的人。
天兒阿，何必跟我開這麼大的玩笑呢。
2009年這個年份我被傷的太深太痛，
是的。我自作自受。
我把對他的依賴當做愛去奉承，
我以為我會一直跟他糾纏下去。
我以為他是真的愛我。
只是後來的我才發現，
這也只不過我在對自己催眠，
身邊的人提醒著我，
他是個錯誤，我還那麼堅持下去，
我真的太大錯特錯，
因為他，我傷了很多人，家人，朋友。
我卻還是那樣的深陷泥足，
我是多麼的想回頭多麼的想放手，
那時候的自己卻那麼的沒勇氣，
對我是個孬種。
直到我知道你有了另一個她
我對你依賴的不舍。
卻在那刻放了手。
心是痛的是將要失去一個依賴依舊的人的痛。
只有你不懂我多麼難受。
躲在家裏連連哭了三天。
我的電話，信息。QQ。
都沒有你的影子了，一聲問候也沒有。
我知道我該死了這心，
我知道該選擇如何的去面對堅強。
我還年輕。我玩的起不是嗎。
只是當下的一星期。
我把自己給改變了。
去那些你從不讓我去的場所。
碰那些你不讓我碰的藥丸。
突然想想不是為了忘了你，
而是我要把自己麻痹。
麻痹不是為了忘了你。
而是那變成了我生活中的樂趣。
我現在只想不屑你。
在我眼裏，你只是屎。現在開始。
我的記憶裏沒你，你也從沒路過我的生活
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